2023年立碑吉日一览表(老妈生活还得继续)

今天按风俗应该是回娘家的日子，可我今年回不去了，因为我已没了妈，老妈离我们而去，我们没了家。

2022年11月12日凌晨3点多，我们送老妈去医院，6点多开始抢救，最终8点10分医生宣布老妈已无生命体征，就这样老妈静静地离开了我们，离开了这个生活过83年的世界。11月9日是老妈83岁生日，在迈入84岁年头的第3天她永远的消失不见了，此生母女若有缘相见只能在梦里，只能在我到那方世界时寻她团聚了。

自从2020年10月份老妈感觉身体不适，到医院就医检查，住院，一直到最终离开，我们姊妹就开始了照顾老妈的工作。在这两年中我们尽心了吗？扪心自问，尽心了。再问，让老妈感到内心安稳幸福了吗？我想未必。抛开两位姐姐不论，只剖析我自己，我是有遗憾和自责的。在为老妈离开后守灵的第二天晚上，突然犹如一道闪电⚡直击我的心灵，让我看清楚了老妈最后的日子是多么的凄凉与无奈。字写到这里，我已泪流满面，模糊了我的视线，时至今日，我仍无法释怀。老妈最后是带着孤独与想*的心离开的我们，她失去了求生的意志，一心赴*。也许老天爷想成全她，不想让她再受身心煎熬，在毫无征兆下，安然离我们而去，没有痛苦，没有遗言。我深深的自责，为什么我没有用自己的爱给予老妈生的希望，为什么我在她后来的日子里只充当了一个护工的角色，而没有陪她聊聊天，给与情感上的慰藉。想想一个老人，身体不舒服，又无法描述那种痛苦，内心敏感又孤独，让她拿什么来汲取力量和病魔抗争？也许老妈感恩老天满足了她的心愿，走时很安详，可是却把痛苦深深地留给了我，妈妈没了，我也只剩下半条命了。

老妈一期的日子，我被封控在家里，无法出门。三期时，墓地因*关闭，不允许入内。我就在这样的日子里煎熬着，晚上成宿成宿地失眠，心脏也出了问题，受不得一点响动。我想这就是顿悟后撕心裂肺的痛把我击垮了。好在老天看到了我发自内心的忏悔与痛苦，不忍心让我继续自我折磨，在老妈五期时，我终于来到了墓地，见到了他二老。我站在二老的墓碑前，先是静静地擦拭着他们的家，然后把我想说的话一字一句地说给他们听，重点说给我的妈妈听。我说我知道她对我的好，我也会永远记得她对我的好。我知道她对我是心有余而力不足，她老了，有些事情她也无能为力，我不该怪他，是我误会了她，最后没有始终如一的成为她内心的支撑，我为我的自私和任性向老妈道歉。希望老妈和老爸相逢团聚时，老爸能够温暖老妈那颗受伤的心。很想让老妈到我的梦里来，再让我看看，看她是否安好，想我了没。也许是老妈心疼我，不想让我难过，在之后的日子里，晚上我能睡上几个小时了，心脏的不适感也慢慢减轻。但每当我端详老妈生前的照片和视频时，还是忍不住热泪长流。

昨晚，准确地说是今日凌晨，我翻来覆去睡不着，想着今天回娘家的日子我成了孤儿，一阵阵心酸和悲伤涌上心头，压抑着自己不去翻看老妈的身影，可终将把持不住自己，看着手机里老妈平日里走路时的留影，我多想再次挽起她的手慢慢地行走在熟悉的路上，可再也不会有如此的画面了，心痛的难以言说。爬起来制作了两个小视频，看了看，然后发给两个姐姐，让我们在本该相聚的日子里，共同缅怀我们的妈妈（*龄60年、爱国、爱家、爱干净、爱替别人着想、要强一辈子）～我们姊妹共同的来处。

没有了妈妈，生活还得继续。我们要好好的活，努力的活，这样爸妈在天上看我们时才能安心，才能踏实地过他们的日子。过去了的珍藏于心，未来尚未得知，能够把握的只有当下。没有爸妈的以后，我们更应珍惜生命，珍爱家人，因为爸妈留在世间的唯一财富就是我们了，爱我们自己就是对爸妈最好的思念。